Свитчайлд®– мы знаем всё о суррогатном материнстве

+7 (495) 215-55-44

Не дозвонились?

Юлия, 28

Юлия, 28лет
Состоите ли вы в браке: 
Да
Опыт в программах ВРТ: 
Есть

Здравствуйте. Если вы читаете мое письмо, то, во-первых спасибо Вам за это, а во вторых, значит, у меня хватило смелости и сил, чтобы взять себя в руки и все-таки дописать свою историю и отправить вам. Весь месяц я пыталась написать, так как понимаю, что любая возможность в нашей ситуации должна быть использована, но было сложно себя заставить, ведь возвращаться мысленно в начало этого жизненного ада очень тяжело и больно. И, чем больше думаешь и углубляешься, как это еще всё написать без лишних эмоций, которые переполняют, это очень сложно…

Много раз редактировала текст, вычеркивая эмоции, чтобы сократить текст и донести конкретику. В итоге писала несколько дней, выбирая время утром, когда никто не видит мое состояние и мои слезы, так как вечером писать невозможно - после таких эмоций наступает бессонная ночь из-за кошмаров...

Обратиться к Вам со своей историей меня побудило печальное событие, которое произошло в моей жизни… Я росла в обычной среднестатистической семье - папа работал на заводе, мама в детском садике, затем на заводе, старший брат учился. Я рано пошла работать (раньше 14 лет) чтобы заработать на карманные расходы и свои потребности (одежду и т.д.), уже в те года я понимала, что на кого-то надеяться нет смысла, нужно добиваться всего самой, но при этом я не бросала учебу и параллельно работала и училась, закончила таким образом колледж и университет (всю учебу оплачивала сама).

Еще учась в университете, я познакомилась со своим будущим мужем, нам приходилось ютиться у его бабушки (к сожалению, его мамы не стало, когда он был еще ребенком и большая часть воспитания и ответственности легли на плечи его старшей сестры, папы позже тоже не стало…). Помимо нас, у бабушки проживали еще другие родственники, так что иногда приходилось спать на кресле или вовсе оставаться на ночь у кого-то из друзей.

Но узаконив свой брак, мы на время переехали к моим родителям, жили в крохотной комнате, но хотя бы был свой маленький угол и экономия на съеме жилья, что было очень важно, так как мы вдвоем учились, платили за учебу, работали параллельно и нужно было на что-то жить. Несмотря на все трудности жизни, которые у нас были, мы были действительно искренне счастливы, и даже большинство друзей считали нас идеальной парой, при этом, они не знали, в какой ситуации мы живем.

С самого детства мне на долю выпало периодическое присматривание за чужими маленькими детьми, это были то соседские детки, то детки родственников/друзей родителей, даже в детском саду мне разрешали вести какой-нибудь игровой кружок, дети всегда тянулись ко мне и спокойно себя со мной чувствовали, на что многие удивлялись. «Напитанная» такой практикой, я с детства мечтала о большой семье, что у меня будет минимум 3-4 ребеночка, с мужем мы много раз обсуждали этот вопрос, и он полностью поддерживал меня. Но на практике это оказалось не так просто, как хотелось бы…

С 2010 г. мы не могли забеременеть, прошли немало врачей, процедур, курсов лечения и анализов. Нас с мужем вертели со всех сторон, оказалось, что проблема, скорее всего, кроется в подвижности сперматозоидов. Врачи пытались улучшить этот показатель, но при этом меня так же стимулировали, отслеживали по УЗИ, чтобы в назначенный день мы могли забеременеть, делали кучу тестов, но ничего не помогало, и нам дали направление на ЭКО по мужскому фактору. В апреле 2014 г. пришла наша очередь, и мы получили квоту на ЭКО. Уже в начале июня  2014 г. мне сделали подсадку, и через несколько недель мы с мужем наконец-то увидели вторую долгожданную полоску на тесте. Не поверив своим глазам, мы перепробовали еще несколько тестов, и везде был положительный результат, мы были настолько счастливы, что это просто не передать словами, но у кого была такая долгожданная и желанная беременность, должны понять наши чувства в тот момент…

Но дальше… дважды я лежала на сохранении в больнице, но делая УЗИ и смотря на своего малыша, как он растет, слушая его сердцебиение, можно было забыть весь этот больничный кошмар. И вот наступил уже август 2014, шла 12-ая неделя беременности, нужно было ехать к гинекологу закрывать больничный лист, при этом с самого утра у меня была какая-то тревога на душе. Приехав к гинекологу, я услышала то, что никому не пожелаю когда-либо услышать - у ребенка не бьется сердце…

"Как не бьется? Я только 5 дней назад с прогрессирующей беременностью была выписана из больницы! Проверьте еще!!!" Врач проверяла несколько раз, на разных аппаратах… Потом было сказано приехать завтра на выскабливание. Выйдя из кабинета после такой новости,  я не смогла идти по коридору. Я не верила в случившееся, и никто из врачей не понимал, почему это могло случиться. Ноги перестали держать, но муж успел меня подхватить, я рыдала так, что все, кто находился в этом медицинском учреждении, думаю поняли, что у меня произошло. В тот момент я думала, что ничто не может сравниться с этим ужасным чувством и состоянием, когда ты теряешь то, что тебе так дорого… своего ребенка...

Проплакали с мужем весь день, вечером у меня поднялась температура до 39, несколько раз была вызвана скорая помощь, которая ехала до нас 2 часа (в 5 минутах езды по факту находится) и я 3-тий раз попала в ту же больницу, где находилась до этого на сохранении, но теперь уже с температурой 39 и с замершей беременностью. По прибытии в больницу сделали УЗИ, и меня осмотрел врач гинеколог приемного отделения, была подтверждена замершая беременность без каких-либо других осложнений и назначено выскабливание, после которого в тот же день, по словам врача, я должна отправиться домой, на температуру врач никак не отреагировал. После ожидания в приемном покое 4,5 часа, тот же врач приемного отделения забрал меня на отделение и сделал выскабливание.

После операции я долго не могла проснуться и прийти в себя, ужасно кружилась голова, я думала, это реакция на наркоз. Позже прибежал врач и сказал, что пришли результаты анализов и там всё плохо. В тот момент я поняла, что меня положили на операционный стол без результатов анализов… Я по-прежнему не могла прийти в себя, очень плохо себя чувствовала и попросила принести градусник у пациенток в палате. Градусник показал 39,5, после этого началась небольшая беготня, никто ничего не объяснял, я не понимала, что происходит, мужа в палату не пускали. Через несколько часов пришел врач и сказал, что нужно подписать отказ от удаления матки, чтобы они могли ее спасти. От таких слов я пришла в полный ужас и, конечно, подписала отказ, ведь никто ничего не объяснял, а я и подумать не могла, что может до такого дойти, но спустя 5-10 минут врач вернулся обратно и сказал, что меня увозят в операционную, удалять матку...

После этого у меня началась истерика, я не могла в это поверить, невозможно описать то, что я испытала в тот момент. Я плакала до момента, пока в операционной не подействовал наркоз. С мужем поговорить мне не дали. Как потом оказалось, выскабливание проводилось без результатов анализов, антибактериальные терапии отсутствовали до, во время и после, и многие другие вещи. На следующий день попала в септическую реанимацию, где отказали легкие, подключили к ИВЛ. В реанимации пробыла 7дней.

Затем продолжила лечение в септическом отделении. Я не могла самостоятельно есть, не могла вставать, сидеть, ходить, я училась всему этому, я заново училась дышать. Я благодарна своему мужу, он очень мне помогал вернуться к жизни… На восстановление у меня ушло много времени и сил, но мой организм до сих пор полностью не восстановился. Больше 8-ми месяцев я не могла спать, даже просто заснуть не могла, каждую ночь мне снилась больница, и я плакала. Постоянная депрессия из-за случившегося и моей тупиковой ситуации, что не могу ощутить радость материнства, что теперь неполноценный человек… все эти мысли доводили меня до крайности…

Когда после больницы приходишь к любому врачу с выпиской и первый же вопрос - "Дети есть?"- нет, а дальше гробовое молчание или расспросы о том, как это могло произойти, при этом кто-то из врачей пытается заглянуть прямо в глаза, но в них пустота. Про беременность мы никому не говорили, так как боялись, и хотели рассказать после 3-го месяца. Врачи говорили, что потом беременность более стабильно проходит, но не успели это сделать, и мои родные узнали шокирующие новости уже в больнице - потеря ребенка, матки и крайне тяжелое состояние. Все говорят, что нужно жить дальше, но почему-то это говорят те, у кого есть дети… А когда твои родители пенсионеры, которые так ждали внуков, теперь знают, что это невозможно, когда это еще знают близкие, когда у всех твоих друзей есть дети и даже не по одному, и тебя постоянно расспрашивают "Когда вы там уже?", когда в семье из за этого портятся отношения, так как оба хотели детей, что с этим делать?

Чтобы выйти из этого тяжелого депрессивного состояния, я постоянно себе внушала «я сильная - я выдержу, я могу», но приходя домой после работы и ложась вечером спать, мысли приводили в больницу, мешали мне уснуть, и я рыдала в подушку половину ночи, так повторялось изо дня в день. Пока терапевт не отправила меня к психологу, а когда мне выписали рецепт на сильные антидепрессанты и объяснили их эффект «овоща», я опять пообещала себе, что я выйду сама из этого состояния. Никто и никогда не сможет ощутить такие чувства, которые по чужой вине ощутила я и моя семья, когда мое самое заветное желание - это быть мамой, у меня просто забрали. И я ничего не могу с этим сделать. И кто восполнит то, что у нас отняли, ту боль, которую нам причинили, то время, которое было потрачено в никуда…

Последние 3 года, я даже не заметила, как они пролетели и как стремительно стало лететь время, потому что я не живу, а просто существую и каждый день просто как день «сурка» - дом, работа, суд, никаких радостей, как будто жизнь кто-то поставил на паузу и это ведет в никуда. Мы хотели добиться хоть какой-то справедливости, писали во все инстанции, говорили людям в лицо о своей проблеме. Но эта круговая порука, где всем настолько все равно, что я в шоке от наших систем, и если человек не дай бог попадет в подобную ситуацию, то ему на помощь просто никто не придет и это пугает. Как пугает и то, что мы не знаем, что делать. Когда муж смотрит на детей, я вижу, как он на них смотрит, и у меня наливаются слезы, а сердце сжимается… Появляются мысли, что я порчу ему жизнь. Моя мама, видя всё то, что со мной произошло и происходит, видя в моих глазах боль и отчаяние, предложила родить нам ребенка – Вы себе можете представить, чтобы ваши родители вам такое предложили и что бы вы ощутили в этот момент? – лично я не пожелаю никому испытать то, что я испытала в тот момент... Моя мама на пенсии, в возрасте и такое предлагает… Она так хочет помочь и так хочет внуков, что совершенно осознанно говорила такие вещи. Позже я поняла, на что готовы родители, чтобы их дети были счастливы... У нас нет детей, эта беременность была первая и теперь единственная в нашей жизни.... Но мы очень хотим детей и единственный шанс в нашем случае это - суррогатная мама. Но у нас просто нет такой возможности… Мы уже привыкли, что люди абстрагировались и не слышат нас, но спасибо, что даете шанс на надежду и возможность рассказать свою историю…